"esto es una situación extraordinaria"

Si una vez más, en un futuro lejano, vuelvo a escuchar esa frase con la frecuencia con la que aturde mis oídos hoy en día, me voy a morir.

Cinco palabras que fueron arruinando mi existencia poco a poco.

Il faudra reprendre la route

Hoy mi vieja me dijo:

cuando te sientas bien jodida, hecha mierda, mira pa' atrás y fijate quienes somos, mira la vida que has tenido.

Con esto cierro unos meses bastante alborotados. Y creo que también el blog.

Timing is the answer

Llegué a la conclusión de que el no-escribir en el blog, no siempre es por falta de cosas en la cabeza, sino todo lo contrario. Tengo y -tenemos los seres humanos- tanto en la cabeza, que somos una bomba en potencia. El kit de la cuestión está en que a veces esas cosas van destruyendo lenta y dolorosamente nuestro ser.

Otra conclusión a la que llegué es que hay que tener cuidado con lo que uno desea con tanto empeño. A veces algunas responsabilidades llegan rápido, más de lo que esperamos, y la vida nos da un golpe bastante duro al no poder con ellas. Tener cuidado en cómo y qué se desea. Ahí el diablo tiene su parte: el hijo de puta se agarra del primer descuido y si falta una mínima aclaración que le de un giro de 360 grados a la cosa, lo aprovecha. (Tengo que dejar de flashear un toque). Dicho esto me retiro a intentar poder con lo que me toca, y deseando fervientemente que mi futuro sea todo lo contrario de este presente.

Cambio y fuera.

Calipso

Tanto me alertaron de él. Tanto me alertó él. Gracias a eso está mas lejos que nunca, más lejos que lo que estábamos antes. Si bien es mejor para mi corazoncito, qué desperdicio que algo tan sublime se haya desvanecido con la niebla de aquella mañana.

18

No sé, siendo las últimas horas de minoría de edad, no podía dejar de poner algo. Aunque sea una oración. Estar 6 meses entusiasmada y volviendo locos a mis amigos, para que un día antes se vaya todo al carajo.

Dicen por ahí que es LA fecha, yo también lo decía. Que vienen cosas nuevas, que vienen cosas mejores. ¿Para qué? Si con un soplido se vuela todo. Y así es esta vida.

Óyeme cantar

Si durante estos años de vida me acostumbraron a un vuelo tranquilo, a la primera turbulencia me estremezco. Así como también me hundo cuando me cae encima un peso que no estoy preparada para soportar. Y la frustración me brota por los poros al no poder cambiar nada de mi existencia ni la de los que me rodean. ¿Quién tiene un manual? ¿Quién se llevó a la tumba los secretos para transitar esta vida con la menor cantidad posible de heridas? Porque ni con lo que yo le aporte la voy a hacer menos agresiva.

Dato de color: como que de a poco voy sintetizando cada vez más las ideas,

y ya con un párrafo largo el tornado de pensamientos que me inundan la cabeza.

Do it like a dude

Bastante mierda tengo en mi vida como para que pases a ser una más, chabón.

Frustración

Nada más que eso.

Descubrimientos no-importantes

Nunca me creí eso de que la semana empieza en el domingo, más allá de que sea una cuestión milenaria. Pero esto empezó a revertirse cuando tomé la costumbre de los domingos bañarme al final final del día. Ahora empiezo la semana con rico olor.

Fin del comunicado.

PD: avisé que no era importante. JodanseN

Canta y no llores?

No, definitivamente no puedo con esta vida. No hay chance.

Me pisa, una y mil veces.

Siento la IMPOTENCIA más grande de mi vida.

Y el hecho de saber que me va a costar muchísimo revertir esto, me frustra más todavía.

¡Alguien que me diga como se vive!

¡Porque ni a aprender a vivir puedo!

Y todo bien, eh, pero yo canto y mis ojos viven hinchados de tanto dolor soltar.

Himno de mi corazón

Me voy desarmando de a poquito, quedándome vacía.. como un ovillo. Más tiempo pasa, menos esencia me queda. Mi mente y mi corazón ansían con todas sus fuerzas verme en un futuro, en mi futuro, mejor que este presente. Porque si hay algo que me han enseñado, es a mirar siempre hacia adelante, a no volver sobre el mismo dolor. Pero por más que vaya con todo el impulso a avanzar, algo me tira para atrás, me retiene. Se que tengo que terminar con esos fantasmas que me tienen trabada, pero no sé como. Y la única manera que encuentro hoy de abstraerme de todo esto, es huir, y que me miente vuele por otros lares. Lares virtuales. Hoy en día, esa es mi energía, mi mundo y mi espacio virtual.

Esto es lo que hay

- Ay nena, con la Filosofía no podés hacer nada útil para la sociedad! Mira las cosas que me venís a plantear?!

Eso fue lo último que escuchó Ema antes de salir enojadísima de su casa, luego de haber iniciado una fuerte discusión con su padre acerca del papel de la Filosofía hoy en día, y el futuro de esta. Ella estaba bastante convencida de que la Filosofía era algo mucho más grande de lo que se dice. La Filosofía para Ema era la madre de algo (así como el Latín es la lengua madre), pero no podía definir todavía de qué. Y no se animaba a decir que era la madre de las “ciencias” porque eso desataría otra discusión mucho más amplia, que quizás era necesaria, pero tendría que pensarlo bastante previamente para poder expresarlo.

En cuanto puso los pies en la calle, su mente empezó a volar, eso para ella era la libertad más absoluta, la libertad de poder pensar lo que quisiese dentro de su cabeza, y que nadie se interpusiera entre sus pensamientos y ella.

“¿Cómo me va a decir que a la sociedad le sirve más conocimiento científico que otra cosa?”, pensó Ema mientras caminaba. Por más que uno tenga todos los datos o la información del mundo, de nada sirve si no sabemos interpretarla, si no podemos descubrir su significado. No se puede hacer nada con un hallazgo científico, si no se sabe la esencia de este, su relación con el mundo y su función en la sociedad. Y eso sí que no lo puede decir un Físico, por ejemplo.. por lo menos no tan completamente como uno quisiera. Y aunque no le guste ni a Ema, ni a su papá, la ciencia y la Filosofía dependen una de la otra.

Se cruzó con una madre, su bebé y un nene más grande. Y pensar que había quien decía que la Filosofía era cosa de niños. Seguía sosteniendo lo contrario más ahora que vió a este nene caminar feliz por la calle pensando en cualquier otra cosa menos en la Filosofía. Aunque, metiéndose más a fondo, los niños piensan en el color de su pelota, o del auto de juguete, y no en Filosofía, porque la sociedad se ha encargado de estereotiparlo así, ¿o no?. Desde que uno tiene uso de razón, tiene fijados sus intereses e inquietudes acordes a cada edad. Pero, ¿cuál es el criterio para esos intereses e inquietudes? Qué bonito el bebé también, pensó. Ooootra vez. El bebé le parece bonito, por el estereotipo de belleza, por los patrones que se plantean en la sociedad. Pero, ¿y si fuese todo al revés de lo que está establecido? ¿Por qué se estableció X como belleza y no Y?

“Ay papá, si entendieses que la ciencia no te dice por qué una persona es linda o no; tampoco es que lo haga la Filosofía, pero por lo menos se lo pregunta e intenta deducirlo” Esa frase retumbó en su cabeza, sin salir de su boca.

Siguió caminando. Dobló la esquina y ahí estaba el ya conocido encargado del edificio de la vuelta de su casa. Su relación con él nunca fue muy buena. Pensando en eso siguió caminando y se tropezó con él.

- ¡Mirá por donde caminás, nena!- gritó el encargado.

- ¡Bueeeeno, hay algo que se llama estar distraido pensando!

- Aaah, otra más, ¿no? Ya me contó tu papá que le planteás esas cosas de la Filosofía que no se qué, mirá que con tener todos los pensamientos esos que quieras en tu cabeza, no hacés nada. Acá lo que hace falta es práctica, no teoría.

- Si no tuvieses la mente tan cerrada, podrías haber escuchado alguna vez que hay gente que ve a la Filosofía como un método de vida, con un significado práctico; que es lo que querés vos, ¿no?

- Buenas tardes- le respondió el encargado con un tono seco y entró al edificio lo más rápido posible.

Ema siguió su trayecto, con un gustito de triunfo en sus adentros.

Que su cabeza trabajaba a mil, es poco. Pensamiento tras otro, idea tras otra, cuestionamiento tras otro. Cuando quizo darse cuenta, ya le había dado la vuelta a la manzana y estaba de nuevo en la puerta de su casa.

“Wow” pensó, “todo lo que se me pasó por la cabeza en una sola vuelta manzana”. “Que cosa loca esa, bah, loca no, interesante; la cantidad de cosas que pueden transitar en nuestra cabeza, a raíz de un solo pensamiento”. “Pensamiento, otra cosa interesante: la palabra pensamiento. Pensamiento.. pensamiento..”

“¡Sí! LA FILOSOFÍA ES LA MADRE DEL PENSAMIENTO!” La gente que pasaba a su lado en ese momento se asustó y comenzaron a alejarse. Ema empezó a reirse sola, y decidida, puso la llave en el cerrojo, para entrar a su casa, e intentar de nuevo debatir con el papá, aunque esta vez fuera a terminar peor. No importa, ahora estaba más convencida. Y si el papá le refutaba con algo de la ciencia, sabía que responderle: que para que la ciencia se hiciese sus cuestionamientos e investigaciones, todo se había originado en el pensamiento y en la cabeza de algún científico. Y eso, también es Filosofía.

Para partir de la Filosofía, hay que partir del pensamiento. Esa palabra que todavía Ema no logra desmenuzar completamente, pero sabe que está en su cabeza, en su mente, en sus ideas.

Porque aunque no nos demos cuenta, el pensamiento está en todo momento y en todo lugar. Es parte de nosotros, desde lo más mínimo hasta el cuestionamiento más grande sobre la vida. Eso es el pensamiento. Y la filosofía se basa en eso: en el pensamiento, en el origen -quizás- y en el por qué de este.

Seguramente el papá de Ema le refutase a ella que cómo estaba segura de que sus razonamientos o sus pensamientos son válidos o correctos; si tenían o no lógica. ¡Eso también es Filosofía! La pregunta del papá de Ema es Filosofía, y está en su vida, aunque él lo niegue tanto. Porque incluso preguntarse acerca de la veracidad -o lo que sea- de la Filosofía, también es Filosofía.

El padre de Ema no pararía ahí. El era un fanático de la ciencia pura, tenía una mente bastante cerrada y no le gustaba eso de hilar idea tras otra, ir de una conclusión a otra e ir tejiendo razonamientos; no. El quería hallazgos concretos. Por eso le molestaba tanto. No le gustaba que en la Filosofía se partiese desde cero, por más que el mismo planteo se hiciera desde muchísimos años antes. ¿¡Cómo podía ser posible!? Si, puede ser posible. Por más que mil personas se hayan preguntado acerca de un tema en específico, nunca está la certeza de si esas respuestas o conclusiones son certeras o satisfacen las necesidades de los que se lo preguntaron en su momento o de los que se lo preguntarían hoy en día. Por lo tanto, nunca es en vano empezar desde cero con una idea o un razonamiento, porque eso puede, o bien traer nuevas respuestas, o sumar a las ya existentes y ampliar muchísmo el espectro de conclusiones acerca de un tema.

Pocas posibilidades habrá de que Ema y su padre lleguen a un acuerdo. Ambos están muy convencidos de lo que quieren, y -sobretodo el papá- no está dispuesto a recibir nuevas ideas o planteos, menos desde la Filosofía. La ciencia se conforma con lo que halla, no se pregunta por qué es así, o por qué se halló eso. La Filosofía sí, y es algo mucho más amplio; porque, aunque no nos haga llegar a una conclusión muuuuy develadora, va más allá de la simple respuesta, se cuestiona sobre la respuesta propia.

Por lo tanto, la Filosofía nunca se va a quedar conforme con lo que resuelva; se quedará perpleja con lo que halle, y desde ahí desencadenará otro cuestionamiento, y otro cuestionamiento, y así infinitamente; lo que la llevará a no extinguirse nunca, porque incluso la propia extinción de la Filosofía puede ser justamente un cuestionamiento filosófico.

Tira la palanca y endereza

El consuelo "hay gente a la que le pasan peores cosas" no debería existir.

Apocalypse Now

Que se me cae la vida a pedazos, es poco. No doy más, mi mente no da más. La perseverancia de estar siempre levantando el castillito de cristal que se rompía, ya no existe. Busqué infinitamente rayos de sol, los encontraba, pero la tormenta era más fuerte; cada vez más fuerte. Una y mil veces dije que soy muy frágil para esta vida, y lo sigo sosteniendo, hoy más que nunca.

Mi entorno es la ambigüedad absoluta. En el está lo que me levanta, lo que me saca del hueco. Y en él también está lo que me vuelve a tirar. Vivo interactuando en un tira-empuja constante, y me desgasto, a tal punto que termino siendo nada; soy nada.

Yo no sé si mi desgaste será momentáneo, o tendré que aprender a convivir con él por el resto de mi vida. Si es así, no voy a durar, no voy a aguantar. Y si sigo intentando levantar el castillito, me va a seguir cayendo encima cristal roto. Y me duele. Mucho.

La noche

"Le prometí a la vida que tu recuerdo sólo eso sería; lo repetí tantas veces, que me creí ese cuento". Aunque no hace mucho que descubrí a estos salseros, es como si esa frase fuese parte de mi vida desde hace bastante.

Mi idea original era escribir algo acerca de esta frase, mis mambos con esa cosa llamada amor, pibes, etc, pero no dispongo de tiempo, y realmente se me fue toda la idea de la cabeza.

Así que me limito a poner esto sin sentido, a promocionar a Orquesta el Macabeo y a mantener vivo mi blog.

HEY TU

MATENME! Simplemente eso. Me da bronca conmigo misma y con el mundo que volví a caer en la estúpida actitud de: mi estado de ánimo varía dependiendo de si tengo o no un chabon para mantener mi cabeza ocupada.

No puedo ser tan decadente, no puedo.

Fin del comunicado.

Agua salá'

No puedo. Tener que premeditar cada paso que doy y cada movimiento que hago, sólo por lo que me rodea. No puedo. Alrededor mío hay una selva; no hay entorno. No puedo. No puedo con esto. Tener todas las miradas puestas sobre mí.. no nací para eso. Y cada día me convenzo más de que soy muy frágil para esta vida. El monstruo me come. El monstruo del ser humano.

Algo tiene que cambiar. Y empecé por sacar cosas del corcho y poner otras nuevas; sacar posters y poner otros. Simple, estúpido, pero cambio al fin. Y cuán grande es este pequeño cambio para mí. Aunque una nueva foto no cambia al ser humano, no cambia la selva que me rodea. Seré de esas que viven mejor alejadas de todo. Si así es, volveré a lo mío. Rodeada de agua. Es lo único que ocupa mi mente en este momento.

No, no tengo un título

No es la primera vez que estoy en la situación "vacía de contenidos para expresar en mi blog". Las veces anteriores estaba estrechamente ligado con mi situación en la cotidianeidad; estaba vacía de cosas.

Ahora estoy vacía de contenidos para expresar en mi blog, pero llena, LLENA -y no es joda- de cosas y momentos y gente y cotidianeidad; pero no los expreso, no se si porque no me sale, o simplemente no es necesario.

Igual no te vas a morir, blog. Yo te quiero mucho como para dejarte olvidado.

El Pollo y el Queso no son una buena combinación

Loco, yo pensé que te había sacado POR COMPLETO de mi vida. Pero resulta que empiezo a revisar mis archivos de documentos y las cosas -bastante malas por cierto- que escribía en esa época, y no parás de figurar! Qué onda? Empiezo a releerlas (para luego eliminarlas, por supus) y me estremecí como en aquellos tiempos. Basta, BASTA; que ese círculo se cierre de una vez.

Con esto que acabo de decir recordé que también tengo fotos. Ya vengo, me voy a eliminarlas y a vaciar un poco el disco rígido.

Revoltillo

Tenía que escribir/postear algo. Ya no es que me reservo para cuando quiero decir algo. En realidad sí, en este momento quiero decir algo, pero no encuentro otra manera de expresarlo que así de desordenado y variado. No puede ser armado, no se.. es así, punto.

La semana pasada confirmé que lo mío es el destino, sin duda. Googleando algunas cosas de mis queridos Orishas, encontré que, en ese horóscopo, mi santo es Eleggua: dueño de los caminos y el destino, el que abre o cierra el camino a la felicidad, entre otras cosas; no era para menos. ¡Esto me hizo sentir tan bien colocada! Mi origen cada vez corre más fuerte por mi sangre -puede sonar estúpido, a esta altura me importa poco lo que le parezca a la gente-.

Cambiando un poco -mucho- de tema, pero sin irme del origen y las raíces paso a recomendar, a la persona/s que lea/n esto, una orquesta de salsa puertorriqueña muy piola -a mi parecer-: Orquesta el Macabeo. Acá un tema que me gusta mucho: Se pone difícil. Sino, acá al lado, sí, a la derecha, hay una listita de enlaces, sisi, esa, y ahí hay uno que dice "Orquesta el Macabeo", si, esa misma. Enjoy it.

Cambio y fuera.

Yerbas brujas

No soy de contar tan explícitamente mi cotidianidad ni las cosas que me pasan por la cabeza, generalmente le meto un toque de metáforas -quizás muy malas, pero lo intento-. En esta oportunidad tengo la necesidad y las ganas de hacerlo.

Desde lo que va de 2011 hasta el día de la fecha, hasta este preciso instante, me he nutrido de pequeñas -pero valiosísimas y hermosas- cosas que alegran mi día a día. ¡Y lo disfruto tanto! Yo no sé que es: si soy yo que solita me fui abriendo un caminito que me hace feliz, o si los Orishas me están ayudando, o qué. Pero me muero si esto se me va. Sí, ya se que yo soy la encargada de que dure, que yo escribo mi propio destino. Así que, bueno, Orishas, Buda, quien seas, haceme la gamba y ayuda para que esto siga.

Ashé!

Cubañolito

El otro día recordaba que hace un par de años -para ser más exactos en Enero de 2007- estaba con mi prima en mi islita y fuimos a la casa de una compañera a buscar algo -no recuerdo bien-. Eso no es lo importante. La esencia de este episodio fue que esa compañera se refirió a mi como "la argentinita". ¡LA ARGENTINITA! Extranjera en mi propio país, já. Bueno, a cualquiera se le escapa. Lo que a mí no se me escapa, es que, acá en Buenos Aires, Argentina, América del Sur, soy la cubana, cuban, entre otros.

Me encuentro en un limbo, no hay dudas. En un l i m b o, con todas y cada una de las letras. Buen progreso para diez años. Si fuese otro día, esta situación me hubiese cebado un poco. Pero, resulta que hoy, presente, no es así. Hoy no me molesta estar en ese limbo; es más, estoy empezando a disfrutarlo y a sacarle el jugo. Así que, vamos, que ¡la luz de alante es la que alumbra!

Pa' arriba de la guagua

En estas últimas semanas me di cuenta de que -cuando viajo en bondi- tengo una particular curiosidad por mirar los edificios y ver a la gente que tiene las ventanas abiertas y se les ve toda la casa. Me encanta. Me gusta ver como decoran sus hogares, como viven en su espacio. Como quiero que llegue mi momento.

Sí, estoy desesperada por vivir sola.

No, no quiero vivir más bajo el ala paternal.

Sí, quiero a mis viejos.

No, a veces no los aguanto.

Sí, soy feliz -la mayoría del tiempo-.

No, no me gusta mi presente.

Sí, puedo cambiarlo.

No, no sé como.

Sí, tengo predisposición.

No, no estoy segura.

Sí, tengo miedo.

¡Nadie me dijo que vivir era tan difícil! Quiero que venga MI guagua, mi bondi, como quieras llamarlo, sólo quiero que venga, montarme y dejar todo atrás; ser sólo mi vida y yo. Pero Camila, las cosas no son así en la vida, tenés que salir a buscar lo que querés. Sí, ya sé, gracias por el dato.

a.k.a Ismaaa

Lo invité a lo de Fla (tenía casa sola). Era diferente a lo que me imaginaba por las fotos. A mi lado lo veía alto y flaco (lo hacía menos alto y más musculoso). No importa, ¡estaba conmigo!. La respuesta de los pibes fue muy buena: pegó buena onda con todos y eso me tranquilizó. La noche pasó sin mayores inconvenientes. En mis adentros tuve mucho miedo de que terminara un toque fisura y tuviese que cuidarlo, cosa que pasó y no pude evitar. No importa, ya fue. Lo único que me importaba era que lo tenía ahí conmigo, y que ¡era real!. Nos fuimos solos a la cocina -tuve que ayudarlo un poco a no morirse ahí-, le di agua y nos abrazamos un largo instante. Sus manos grandes y frías cubrían bastante mis hombros; era una sensación hermosa. Me agarró un frío de pronto y tirité. Me abrazó más fuerte y me fue a buscar mi camisa que había dejado en el living -ambos no alcanzábamos a taparnos con la suya-. De pronto aparecimos en otra habitación, recostados en una cama, abrazados nuevamente. Nos miramos muuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo y hablamos -no recuerdo qué-. Así estuvimos hasta el amanecer. Cada segundo que pasaba lo quería más y no quería que se alejase de mí para nada.

Al día siguiente tocaba en el Luna -claramente, yo tenía la entrada hacía más de un mes, y no me lo iba a perder por nada del mundo-. Para mi sorpresa, el Luna estaba bastante vacío. Bailé casi todas las canciones. En un momento terminamos Fla y yo solas bailando y todo el mundo sentado (qué carajos hacía Flavia en el Luna?!). De pronto, cuando empezaron a tocar "La vuelta al mundo" me acerqué más al escenario, al costado donde estaba él y Coco. Automáticamente le habló a Coco y me señaló (supongo que hablándole de la noche anterior). Cuando terminó el recital salí corriendo para esperarlo en la puerta e irnos juntos. Empezé a escuchar un ruidito raro que no supe de donde venía.

Suena el despertador. 11.20 Am del 2 de Febrero de 2011.

Mr. Ismael Cancel

hernandezcam: soy la única que se vuelve loca con @Baterisma13 en "Digo lo que pienso" y "Todo se mueve"? Te luciste wacho

Baterisma13: Perdona defraudarte... pero ambos temas fueron grabados por otros bateristas... amigos... yo los toco en vivo... gracias comoquiera!

hernandezcam: en serio? jaja, debe haber quedado re tonto. igual los vi en vivo y mi opinión sigue igual!

Baterisma13: jajaj no pasa nada... ningun tonto... gracias por el apoyo.. en vivo la toco yo!

Cosas que le pasan a una fanática como yo.

Buena, Camila, MUY buena.

You came alone

Estoy llegando a la seria conclusión (y me cuesta tanto reconocerlo) de que este capítulo de mi vida terminó de cerrarse con la entrada anterior.

Just like a song.

La tarde en que te amé

Miraba desde la ventanilla del 29 a la tan cotidiana esquina de Córdoba y Sánchez de Bustamente. El bondi arrancó; mi mente también.

Te miré, tan cerca te tenía. Te volví a mirar, para confirmar que no estaba fantaseando una vez más; seguías ahí. Nos mirábamos mutuamente por largos ratos, sonreíamos, nos volvíamos a mirar, me besabas, era feliz. Las horas pasaban cual estrella fugaz, pero a tu lado nada me importaba. Te conté, me contaste, nos escuchamos, nos entendíamos tan bien. Una y mil veces te repetí que quería congelar ese momento, que me podía morir ahí, con vos. ¡Es que el mundo se podía estar cayendo pero con vos a mi lado lo demás era la nada!

Dejé de mirarte un instante (me costaba tanto) para ver nuestro alrededor, y ahí estaba la tan cotidiana Plaza de Mayo. De un salto dejé mi asiento para tocar timbre, bajar y seguir con la monótona rutina. Te volví a ver, esta vez tan lejos mío y entre el montón. Subí las escalinatas y entré a clases, con la vaga esperanza de que el día pasara rápido conmigo refugiada en nuestro paraíso, aunque vos no sepas que existe.

Descubrir lo que ya estaba descubierto

Hoy, caminando por la 9 de Julio, descubrí que hay menos tiempo para cruzar si se viene desde el bajo que si se viene desde Callao, por ejemplo.

Las pequeñas cosas de la vida.

Ven y critícame

Digo había en vez de hacía frío. ¿Y?

Se me escapa alguna que otra G cuando digo "con Ofner". ¿Y?

Prefiero comer Arroz con bistec encebollado que milanesas con puré. ¿Y?

Me gusta más el dulce de Guayaba que el de Membrillo. ¿Y?

Prefiero la rumba antes que un pogo. ¿Y?

Soy feliz con 36 grados y me deprimo con 10. ¿Y?

Quiero recorrer el Caribe completo y no me interesa para nada Europa ¿Y?

Prefiero transpirar jugando al Béisbol en el medio de la calle que en un Gimnasio. ¿Y?

Defiendo mi hormiguero hasta la muerte. ¿Y?

Buen día, día.

Oye niño no te dejes
haz tu cabeza estallar.
Oye niño no seas tonto
haz tu cabeza estallar.

Todo lo que ata es asesino
todo lo que ata no es la paz.
Oye niño ya no corras
no me quieras ganar.

Cuando mi nombre ya no exista
verás qué velocidad.
Ya arroja tu armadura
ser el aire no es pensar.

Todo lo que ata es asesino
todo lo que ata no es la paz.
No hay camino hasta tu suerte
Nadie te puede ayudar.

Algo con sentido

(inserte texto aquí)